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其实,我都晓得散文随笔

2021-01-29 散文大全 27 ℃ 0 评论
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  脱离文字很久了,因为生活给我的重担让我不得不放弃一直痴迷不已的纸笔,而走向日出而作,日落而息的奔跑中的生活。然而我总觉得没了文字,就像柴米油盐里面少了一味,不得其安。

  夜色闷热,关起门窗开了空调,在桌案放一杯冰镇的苏打水,因为我是不爱喝太甜的东西,而总是白开水也会觉得无味,所以向来都是这样的习惯。我打开电脑,关闭工作文档的时候,无意点开之前给灵儿写的那篇文章,觉着每句话都不像我写的了。文思串联不上,字里行间都觉得那时间的矫情。可是现在,当我独自一个人在夜晚品尝这份孤独的时候,才发现,原来命运不会选择某个特定的时间段给你惊喜或者惊吓。常常是,在不经意的瞬间,好好的晴天就下起了暴雨。

  记得在大学的那段时间,经常抱着电脑看《爱情保卫战》,不是嘲讽不识俊杰的拜金女;就是唾骂对劈腿渣男舍不得放手的柔弱女孩。而时光流过,居然能体会到她们那时的无奈和心酸。拜金多数不好,可也有可能是生活所迫。不舍渣男的女孩本是不自信的柔弱,可是真的接受离开以后,会比任何人都成熟。所谓地球上没了谁都一样转,也许就是这个道理。当你把自己的情感全部寄托在一个人身上,如果那个人走了,你就什么都没了。其实这些,我都知道。

  这一年多以来,经历太多事情的转变,身边的人从无到有,再从有到无,我只能看着夕阳下落单的自己。身处异地多年,漂洋过海的日子也不过如此,没有了最牵绊的牵绊,便觉得拼来再多的面包都是无意义的,可是没有面包的日子更加苦不堪言。这就像陈奕迅那句歌词里面“得不到的永远在骚动,被偏爱的都有恃无恐”的感觉吧。可是除了挣扎与无奈,就只剩下在偷偷溜走的光阴里面学会接受了。所以,才二十几岁,只因为这一年,就觉得自己老了,甚至,活够了。

  别人说我负能量爆棚,可是相反,负能量爆棚的日子已经过去了,从惊吓,到挣扎,到否认,到接受,再到现在的安然码字,知道我正在慢慢走向更接近别人的人生,最起码,那是一个有无数可能的未知数的人生。只是,人生几十年,每个人不出意外都会经历我所在的年龄段,或早或晚。

  有一段时间当我知道大学时候喜欢的男生娶了别人的时候,心里会特别的难过心酸。好像过去的一整个青春都败给了自己的羞涩和难以启齿。其实,我败给了时光和距离。听说闺蜜的男朋友劈腿竟然也不觉得稀奇,我突然感叹这样的社会风气。我只能劝她,成全别人,也是成全你自己呀。最好的你肯定最后会遇到最对的人。好在,闺蜜还在。

  楼下一户人家的狗走丢了。满世界发朋友圈找狗,到处都是转发接力,竟然觉得,有时候人被抛弃或者背叛以后,还不如狗的满目珍贵。在我的三观里,好像没有有缘无份这个词语。因为所有的无份都是因为自己不够勇敢地争取。

  现在想来,生活依旧要继续,未来规划里到底会出现谁,失去谁,真的说不准。因为总觉得失去的太多了,总会得到一些什么,哪怕是结结实实的一个教训。起码也是这个社会教会我成长的契机。

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