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为何家会伤人读后感

2021-02-20 读后感 46 ℃ 0 评论
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  上周,在孩子班主任的推荐下,一口气啃完了《为何家会伤人》这本书。作者武志红,作为知名心理学家和咨询师,用丰富的个案材料和专业的心理学原理,剖析阐释了很多家庭问题,例如婆媳问题,母子情结问题,青少年教育问题等等,反映了现实生活中原生家庭对下一代的诸多影响,同时作者提出了可以缓解问题的一些观点,例如夫妻关系是家庭的核心,别把焦虑转嫁给孩子,婆媳关系不只是婆媳关系而是三角关系等等。这本书引用的心理学专业理论较多,作为业外人士,有些地方看得迷迷糊糊,如坠云里雾里,但也有很多地方看得真真切切,如同亲身经历。这本书,对恋爱择偶、家庭建设、子女教育等方面,有很多指导意义。让曾经自诩“一切为了孩子“的我们这些家长,不得不自叹惭愧,不得不重新审视自己的家庭观念和教育理念。

  书中提到,“我们一生中会与许许多多的人建立各种各样的关系,但恋爱是我们生命中能自主建立的最亲密的关系。“只论亲密度,亲子关系一点不比恋爱关系逊色,但是亲子关系是天赐的,而恋爱关系却是我们自己选择的。正是因为可以选择,我们自己的人生才有了意义。”恋爱是亲子关系的复制。如果童年幸福,我们更可能复制幸福;如果童年痛苦,我们更可能复制痛苦。”,当然,恋爱不是对亲子关系的简单复制。实际上,我们不会按照现实父母的原型去寻找恋人,而是按照理想父母的原型去寻找恋人。理想父母都有一个特点:能给予我们无条件的爱。恋爱的蜜月期,恋人会扮演彼此的理想父母,因为我们潜意识中会知道对方需要什么。但是,等蜜月期过后,两个人的距离到不能再近时,我们就会将恋人当作现实父母,以前对现实父母的那些不满,现在会转嫁到恋人的头上,而且,在转嫁时,我们就是一个蛮不讲理的孩子,恋人越爱我们,我们越不讲道理,这个时候到了考验一场恋爱的关键时期,要想超越这个时期,最好的情形是,一方面,我们明白自己的很多不良情绪不是因为现在的恋人产生的,而是过去所造成的;另一方面,我们的恋人继续扮演着理想父母。婚姻之所以容易成为爱情的坟墓,一个很重要的原因是,婚姻只是我们过去家庭模式的复制。我们一直在循环,只要你努力,就能打破这个循环。”再亲密的人也是另外一个人,和我们一样重要、一样独立、一样需要被尊重的人,不要将恋人当作爱的工具。“一个健康幸福家庭的建立,从恋爱择偶开始,学会认同独立,学会互相尊重,这两点对于能否从恋爱平稳升级到婚姻,能否建立幸福健康的家庭,起着至关重要的作用。

  书中讲到,家庭是传递爱的载体,从父母传给孩子,再由孩子向下传递。不过家庭中居第一位的,不应是亲子关系,而是夫妻关系。对此,国内知名的心理学家曾启峰形容说,夫妻关系是”家庭的定海神针“,在有公婆(或岳父岳母)、夫妻和孩子的”三世同堂“的家庭中,如果夫妻关系是家庭核心,拥有第一发言权,那么这个家庭就会稳如磐石。相反,如果亲子关系(包括公婆与丈夫、丈夫与孩子、妻子与孩子、岳父岳母与女儿)凌驾于夫妻关系之上,就会产生最常见的两个问题:一、糟糕的婆媳关系;二、严重的恋子情结。如果有一个糟糕的婆媳关系,一般可以推断,在婆婆以前的那个”新家庭“中,也曾有过糟糕的婆媳关系。而那个糟糕的婆媳关系,让婆婆与其儿子建立了非常密切的关系。对于家庭而言,”烦丈夫、爱儿子“,“‘没’丈夫、爱儿子“,”太愚孝、轻妻子“,都是不健康的模式,它们会很容易地把这种不和谐关系传递到下一代。子女终究要离开父母而独立生活,他们不该成为父母的最爱。父母的最爱,应该是夫妻彼此,这种爱的模式和氛围,更有利于构筑稳定健康幸福的家庭。(PS:由于历史和社会环境原因,我们可能很难改变我们的上一辈的价值观,但是我们可以努力纠正我们的价值观,尽力把健康的家庭模式传递给下一代,努力在我们这一代,打破中国家庭中的轮回链条。)

  书中也给了很多耳目一新的观点,例如溺爱的心理真相是宠爱自己。表面上看,溺爱仿佛有那么一点伟大的味道,因为从现象上看,溺爱的父母是通过牺牲自己来满足孩子的需要的,但实际上,溺爱源自父母的自恋,溺爱的父母无视孩子真实的成长需要,而是将孩子当作自己的另一个“我”,给予过度满足。可以说,无限制地给予孩子,其实是无限制地给予自己。与溺爱相对应的是真爱,真爱是尊重孩子独立的爱,真爱的父母懂得放手,接受并乐于看到孩子的自我独立和自我成长。有一种溺爱叫包办型溺爱,包办型溺爱的父母不只剥夺了孩子自我探索的机会,实际上他们对真实感受也常视而不见。他们这样做,会导致孩子眼中不信任自己的感受,令他们不从自己的身上认识自己,而是从别人对自己的定义中寻找答案,结果就是,他们迷失了自己。一个人的成长过程就是他成为他自己的过程,爱是这一过程中最重要的因素。我们给孩子提供什么样的爱,孩子就以适应这种爱的方式成长。除了溺爱这个话题,书中还提到了“密不透风的爱源于自私”——爱的背后其实有一种恐慌,一些家长无法忍受孩子的独立倾向,无法忍受与孩子分离的规律。“我爱你,所以你要听我的”——以爱的名义替孩子做选择,这会有极大的迷惑性。父母觉得做的对,孩子也不知道该怎么反抗。但是父母和孩子都会因此而苦恼,父母发现,他们必须一直为孩子操心,而孩子则会经常感到闷烦,甚至还会有窒息感,就仿佛有人在掐着自己的脖子一样。这种窒息不难理解,因为父母替孩子做所有的决定,就是在从精神上掐死孩子的生命,并且,这种“掐”看上去是非常善意的。父母这样看,孩子也这样想,社会也这样认为。表象可能会欺骗人,内在的情感常常不会骗人,被掐得厉害的孩子常常做出一些极端行为,来表达他们的真实情感。(PS:有时候孩子反抗的并不是父母安排的内容而是安排本身,或许于此有关)“青少年太听话不是好事”——好孩子易有两个恶果,一是叛逆期推迟,前半生为别人而活,后半生为自己而活,故意和父母、老师乃至单位领导对着干。二是缺乏生命力,太好的“好孩子”,会有一种通病,缺乏激情。因为,他们努力学习也罢,努力工作也罢,都不是发自内心,而是为了满足父母及家人的期待,这种刻意的努力,是一种强迫性的努力,对努力来的结果并没有什么大的热情,仿佛什么都可以失去,什么事情都不能让他们兴奋(PS:佛系青少年或许跟这有关系)

  家是港湾,爱是退路。这本书的内容很丰富,举例很生动,剖析的也很深刻,以上只是摘抄了一部分,不再细述,有兴趣的读者可以自己找原书阅读。原本想写书评,谁知一不小心写成了书摘,弱化了评论。相信仁者见仁,智者见智,各位读者看了原书以后都能打开自己的五味瓶。这本书,作者用了《为何家会伤人》这个题目,我猜,他最想表达的就是,如果我们的上一辈家庭是幸福的,就让我们努力继承这种幸福,如果我们不幸继承了上一代的痛苦,就让我们努力把这个轮回链条在我们这一代的家庭里解开,别让他继续伤害我们的下一代。慎重理性的选择恋人伴侣、用心铸就和谐的夫妻关系、学用真爱帮助子女成长。

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